Elle aimait pas les premiers articles d'un nouveau blog.

Elle aimait pas les premiers articles d'un nouveau blog.
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Photographie: Autoportrait. *.



_______________________ _Je ne déclinerais ni mon humble nom, ni mon âge bien précieux,
________________________ encore moins mon splendide statut amoureusement amoureux,
________________________ ni mes infiniment précieuses dates de dernières vaccinations.
________________________ Par contre, mes poissons rouges se nomment Polochon et Junior.
________________________ Je m'appelle humblement Julie. Je naquis le 20 décembre 1991,
________________________ je suis en couple avec une Demoiselle plus que merveilleuse,
________________________ et, ô drâme, je n'ai pas mon carnet de santé sous la main, navrée._ ___


Ceci sera ma vie, mes pensées au "quotidien". Sous chaque date et chaque heure. Son cheminement parmis les autres. En mots et en images. Inutile de préciser que tout m'appartient. Autant ces mots que ces images. Par conséquent, j'aurais l'extrême audace de vous demander de, s'il vous plaît, respecter cela et de ne rien emporter sans ma permission. Merci.


~> Viles petits chenapans dragueurs et immoraux, pauvres pervers en chaleur et intolérants, veuillez avoir l'amabilité surprenante de fermer cette page internet dès que possible. Merci bien. <~



"Voici unefillequiaimelesfilles.
Mais cette fille qui aime les filles n'aime pas les filles qui n'aiment pas les filles qui aiment les filles."




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PHOTOGRAPHIES _&_ Facebook perso _&_ Page photographique Facebook
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<< Il me reste la vie. J'ai perdu à la loterie... >>


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# Posté le dimanche 19 juillet 2009 12:18

Modifié le jeudi 26 novembre 2009 04:05

Elle aimait pas devoir se définir.

Elle aimait pas devoir se définir.
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Photographie: Moi par Alicia *.



___________ Maintenant que vous avez connaissance de mon âge, de ma situation du coeur,
___________ de mon humble nom et de celui de mon poisson rouge, qu'ajouter?
___________ Vous intéresse-t-il de savoir que j'ai eu 11,72 à mon bac L?
___________ Ou alors, que je suis piercée à la langue et au labret?
___________ Et encore, que je suis infiniment passionnée par la photographie?
___________ Je n'en suis pas si sûre. Mais nous ne sommes pas ici pour vous, n'est-ce pas?!
_________________________________________________________________________________________ . o 0

[...]

Je suis étudiante en licence d'anglais. Quand je serais grande, moi, moi moi, je n'ai aucune espèce d'idée de ce que je ferais de ma vie. Je pratique la photographie depuis l'été 2007, il me semble. Je ne peux pas vivre sans musique ni cinéma. L'art occupe une place importante dans ma ô si belle vie. J'ai un grand frère. J'ai peur de l'orage, des araignées, de tous les insectes possibles et imaginables, des gens ivres et il m'est quasi impossible de laver les petites cuillères. Mes ami(e)s sont extrêmement importants pour moi et je les aime sincèrement. J'ai besoin qu'on s'intéresse à moi. Besoin d'exister pour quelqu'un. Et c'est ainsi que je suis en couple depuis le 22 mars 2009. Je vous éviterais mon sentimentalisme aigüe et débordant pour le moment, mais sachez juste que je donnerais ma vie pour Elle.

Je suis faiblement forte, lachement courageuse et banalement originale. Je suis généreuse et égoïste. Je suis attentive, attentionnée et dans la lune. Je suis douce et agressive. Impulsive et calme. Violente, parfois. Je suis impatiente. Je suis superficiellement simple. J'ai un esprit mal tourné, tout à fait pervers et tordu. Romantique. Je suis ennuyeuse et drôle. Gourmande. Infiniment lunatique. Emotive et sentimentale. Sensible. Je pense être relativement matérialiste. Je suis passionnée. Je suis intolérante et très ouverte. Je suis indiscrète au possible et dans tous les sens du terme. Bruyante et curieuse. Je suis bornée, têtue et indécise. Je suis amoureuse comme vous ne le serez jamais. Je suis Je.

And so on...
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# Posté le dimanche 19 juillet 2009 16:17

Modifié le lundi 16 novembre 2009 07:35

Elle aimait pas les lundis.

Elle aimait pas les lundis.
Photographie: Couché de soleil. *



o Je suis le Lundi 20 juillet 2009. o

Il est 11h29. _____ Je me sens plutôt bien, pour selon. Je n'ai aucune idée de ce que je ferais aujourd'hui. J'ai bien dormi. Il fait beau, ça donne sinon la pêche, au moins un petit sourire joyeux. Il faudrait peut-être que je change de chanson. "Marta" de bon matin, on a vu plus réjouissant. Mais tout le monde sait mon masochisme aigüe, alors tant pis. Mon piercing à la lèvre va mal. J'achèterais une barre en titane demain. J'espère que ça l'aidera enfin à cicatriser. N'allez jamais vous faire piercer chez Quillian, conseil de non-ami.
Il est 14h51. _____ Je m'emmerde profondément, voyez vous. Je n'ai rien à faire. Je ne peux même pas réaliser de nouvelles photos pour la série "La chute." car l'appartement de mon père est de nouveau occupé, puisque nous y sommes ahah, quelle logique implacable. Puis sinon j'ai envie d'écrire, mais je ne sais pas quoi. Alors j'écris quand même. Ces minuscules lignes ô combien inutiles et inintéressantes. Joie!
Il est 19h56. _____ Ma semaine est pleine. J'vais être aussi indisponnible que le Pape, dîtes donc. Demain, je vois Stéphane & Lauriane. Virée en ville + changeage de piercing à la langue. Le soir, crèpes en Famille. Le lendemain, cinéma avec Eireen. Nous allons voir les dernières aventures d'Harchi Tropeur, plus connu sous l'humble nom d'Harry Potter, cela dit. Jeudi, journée à la piscine en Famille et barbecue le soir. Vendredi, après-midi avec Mylène. Puis, samedi soir, fêtage de l'anniversaire de la Demoiselle avec ma Chérie + peut-être nuit avec Elle. Dimanche par contre, je crois que j'ai un trou dans mon agenda, n'est-ce-pas! Mon dieu, ma vie est toujours ô si palpitante! Sinon, E. est désolée. Elle m'aime et demande pardon. Comme d'habitude. Ca me fait mal, comme d'habitude. J'en viens à me dire que je la préfèrerais morte... Je préfèrerais la douleur que causerait son absence, à la douleur qu'elle me fait (in)consciemment.
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o Tu es le Mardi 21 juillet 2009. o

Il est 11h20. _____ Je suis de bonne humeur. Je me permets de le noter car ce fait est, chez moi, bien rarissime de bon matin. J'ai rêvé d'E. cette nuit. On se croisait, se disait bonjour et faisait comme si de rien n'était. Pas étonnant. Comme quoi, les rêves peuvent aussi être une pâle copie de la réalité! Bref. Je vais passer un très bon après-midi avec Stéphane & Lauriane. Que demander de plus, moi, j'vous l'demande!
Il est 18h24. _____ Soirée crèpes annulée, mais simplement reportée. Sans doute jeudi à la place du barbecue. Tant pis. J'ai passé une aprèm' géniale. Changement de piercing à la langue: barre plus petite + boule Hello Kitty! Niark, magnifique. Puis, j'ai acheté une barre en titane pour mon labret. Ca m'a déchiré quand il me l'a mi, j'vous dis même pas, donc en fait, oubliez cette phrase. De plus en plus, j'ai envie d'un labret centré. Certainement à mes 18ans. Bon dieu qu'il fait chaud. On a donc passé la plupart de l'aprém' à la Fnac ou à Forum, en quête d'un peu de fraicheur. V'savez quoi? J'aime mes amis. Tout va bien. Bon, ma Chérie me manque comme cela ne devrait être permis, mais que voulez vous... J'peux pas faire autrement que de faire avec. Alors j'attends Samedi. Avec impatience, inutile de le préciser, même si je le fais.
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o Il/Elle/On est le Mercredi 22 juillet 2009. o

Il est 11h20. _____ Cette nuit, je sais que j'ai rêvé d'E. . Mais je ne me souviens plus du rêve. Seulement du fait que je me suis réveillée en sursaut, et relativement mal. Ca avait l'air d'un cauchemar assez violent. Peut-être que ça me reviendra dans la journée. Aussi, je me suis surprise à philosopher sur la différence entre infini et éternité, à minuit 47. Mais je vous épargnerais cette (non-)réflexion inintéressante. Puis, j'ai pensé (décidément!) qu'on vivait que dalle, en fin de compte. On dort en moyenne le tiers de notre vie. Si je crève à 60 ballais, j'en aurais VECU "que" 40. La vie est une imposture! Mais étrangement, cela ne m'empêche aucunement d'adorer dormir...! Aujourd'hui, ça fait 4 mois que je suis en couple avec la plus merveilleuse fille du monde. Je me sens vivante comme jamais je ne l'ai été, depuis ces quelques mois. Je crois qu'on appelle ça le Bonheur à l'état pur. S'il n'y avait pas les problèmes qu'il y a avec E., ma vie serait comme qui dirait parfaite. Cette après-midi, cinéma, donc, avec Eireen qui sera à la gare à 13h30 et que je reconnaitrais grâce à ses rangers et à ses cheveux gras (c'est elle qu'à dit!). Vive Harchy Tropeur!
Il est 21h20. _____ J'ai passé une après-m' géniale et en remercie encore Eireen! Parce que bon, "Harryyy!!! - Môsieuuuur!" c'était mémorablement hilarant. Le film en lui-même casse pas trois pâtes à un canard, mais c'est un bon divertissement, d'une niaiserie folle. Puis ça fait du bien de parler, de rire comme ça, de boire un café alors qu'il doit faire 40° en plein soleil, de manger une glace à l'italienne à la vanille parce qu'ils faisaient pas de chocolat et d'essayer de roter dans la salle vide du cinéma. Bref, merci à toi! Je vais BIEN.
Il est 23h09. _____ J'écrivais pour Elle. Puis les chansons sont passées, et sur une qu'il ne fallait pas. J'ai pensé à E. . Un peu trop fort. Merde, j'ai tellement mal à l'intérieur. Si je me concentre trop dessus, rien que quelques secondes... Les larmes s'arrêtent plus. Je n'avais pas pleuré depuis dimanche. Il fallait que ça sorte, je crois. J'ai envie de me dire qu'au moins, ça ira mieux ensuite... J'me mouche dans mon super T-shirt de la fac "UJM" bleu marine qui me sert de pyjama. C'est tout ce qui arrive à me réconforter.
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o Nous sommes le Jeudi 23 juillet 2009. o

Il est 10h12. _____ J'ai rêvé que j'y retournais, que j'y étais obligée. Que ça me plongeait dans une détresse immense. Ce matin, j'y suis montée. Je savais qu'E. n'y serait pas. J'ai pas pu m'empêcher de regarder dans le frigo. Encore un espoir qui s'est averré être vain. Je pensais quand même qu'elle commençait ses efforts, vu la situation. Mais non. Non. Ca m'a fait mal. Comme d'être là, sans elle, ni personne. Juste son odeur dans les pièces. Enfin... Je vais passer une très bonne journée à la piscine, en Famille. Je me l'ordonne.
Il est 16h48. _____ Piscine violemment interrompue à 2h30 par un orage tout à fait attendu. Tant pis, nous avons eu le temps de profiter, même si les deux mecs ont joué les petites natures. Je suis donc chez Lauriane. Ce soir, barbecue dans le jardin, si le temps est avec nous. Je vais bien, ça fait du bien.
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o Vous êtes le Vendredi 24 juillet 2009. o

Il est 12h31. _____ Ca va. Enfin, c'est toujours pareil. Comme ça, ça va. Pas en profondeur. Mais je tache d'y penser le moins possible. Puis, le manque d'Elle commence à être bien trop pesant et douloureux. Comme Elle me manque! Vivement demain soir quoi... En attendant, on s'occupe comme on peut, j'ai envie d'dire. Ce soir, soirée crèpes en plein air. J'en ai faim d'avance! Je crois que c'est tout, pour le moment. Niark!
Il est 12h39. _____ Oh puis merde. non, ça va pas. Je vais pas non plus me mentir à moi-même. Ce serait le comble, tiens! Comment ça pourrait aller?! J'attends un appel de sa part, rien qu'un message. Merde, rien! C'est comme si elle m'avait oublié! Rien!! Je ne lui manque donc pas?! Elle ne regrette donc pas plus que cela?! Que nous soyons là ne change-t-il donc rien pour elle?! J'aimerais lui gueuler que j'en ai rien à foutre. Lui jurer que ça ne me touche en rien. Si seulement ce pouvait être le cas... Mais la ô si belle vérité c'est que ça me détruit, toute cette merde. J'aimerais lui dire que je la déteste de nous faire tout ce mal. Que je la hais, oui, et que je ne veux la voir. Jamais. Sauf que je l'aime. Mais forcément, que je l'aime, bordel. Forcément... Putain de belle vie de merde, tiens. Je ne suis même plus triste, à cet instant, là, maintenant. J'ai juste une haine et une rage immense. trop grande pour mon corps trop étroit. Fallait que ça sorte, ça aussi, que ça finisse par déborder, et voilà qui est fait.
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o Ils/Elles sont le Samedi 25 juillet 2009. o

Il est 11h31. _____ Hier soir (et même plutôt ce matin!) j'ai pu longuement parlé avec Alicia. De toutes ses choses qui n'allaient plus forcément dans notre amitié. Ca fait du bien, même si c'est d'abord douloureux de devoir reprendre conscience de toutes ses erreurs et du mal qu'on peut faire... Au final, je crois qu'on a avancé. Bizarrement peut-être, mais surement! Hier dans l'après-midi, E. m'a appelé. Elle avait une voix si faible, tellement remplie de tristesse... Elle m'a redit qu'elle était desolée. Qu'elle m'aimait. Que je lui manquais. Qu'il fallait qu'on y retourne, la semaine du 3. Car sinon, on ne se verrait pas avant début septembre, "à cause" des vacances à l'océan. Je lui ai dit de ne pas s'inquiéter... Comme je suis faible. Un sanglot dans sa voix et je l'excuse, j'oublie tout, j'y retournerais. En même temps, comment rester impassible face à sa douleur? Je sais qu'elle n'est pas indifférente à la mienne, même si elle ne fait pas d'efforts... Je déteste l'humain et ses faiblesses. Toutes ses prétendues forces s'avèrent être des faiblesses, bien souvent. J'exècre l'humain. "Sinon", tout va ô si bien. Je vois mon Amoureuse cet après-midi/ce soir(?). Je ne tiens plus en place à l'idée d'enfin la retrouver. Putain de manque à la con. Dire que dès demain elle s'en va de nouveau, deux longues semaines... J'vais me pendre tout de suite ou j'attends encore un peu?
Il est 17h29. _____ Je pensais La voir dans l'après-midi. Ou au moins, je pensais pouvoir manger avec Elle, ce soir. Ben non. Non. Je l'ai dans le cul et bien profondément. (Aïe!) On ne se verra qu'après manger. Chez Elle, on mange tard. On aura quoi? Deux heures à nous? Et encore. Deux heures pour trois semaines sans Elle... Woh. J'ai juste bien envie de me mettre à chialer comme une pauvre petite enfant frustrée. Pendant ces deux mois de vacances, on se sera vues quoi? Une semaine avant? Deux week-end, un instant qui sera celui de ce soir, et une semaine, avant que ce soit mon tour de partir. Youhou, c'est la fête dîtes donc!
Il est 21h16. _____ Il y a des moments comme ça où j'aimerais crever, tant ça fait mal. Juste pour être en paix et ne plus rien ressentir. Il y a des moments où tout s'acharne contre moi. Je ne comprends pas ce que j'ai pu faire dans ma putain de vie pour que tout finisse toujours par s'effondrer. J'en peux juste plus ce soir. Je devrais déjà être avec Elle. J'en ai pas déjà assez pris dans ma putain de gueule? Passer cinq fois sur le billard en dix ans. Une enfance de merde avec des "amis" de merde. L'exclusion et la solitude. Le divorce de mes parents. Un père alcoolique. Une flaque de sang au sol, en plein milieu du salon. Un peu de répis? Puis une mère alcoolique. Fallait que ça fasse la famille entière, c'est ça? Bordel, dîtes moi! C'est quoi la suite à tout ça? J'ai pas assez souffert?! J'ai besoin de PERSONNE ce soir, nom de dieu. Juste d'Elle. Juste Elle...
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o Dimanche 26 juillet 2009. o

Il est 12h05. _____ Ouais, bon. Hier ça allait pas, je suis pas suicidaire, hein. Ca va. Je ne l'ai vu qu'une seule putain d'heure hier. Une heure en trois semaines. Ca a déjà fait un bien fou, mais c'est toujours si court quand Elle est là! A cette heure, elle est déjà loin. Moi, je me suis endormie seule dans mon lit. Dans ma chambre vide qui avait encore un peu de son odeur... Je suis nostalgiquement lunatique aujourd'hui. Sinon, j'ai gagné un thème sur une galerie photographique, ici. Ca fait franchement plaisir. En fin d'après-midi, je vais voir le concert de N'Relax à Lyon. C'est le groupe du fils à la copine de mon père. Voilà.
Il est 14h38. _____ J'ai trouvé une future camarade pour l'année prochaine à la fac! Boudiou j'me sens déjà moins seule, ça fait plaisir. Je crois que c'était l'évènement d'la journée quoi! C'est tout, pour le moment.
Il est 21h52. _____ Le concert était vraiment génial. En fait, je ne connaissais même pas leur musique et j'ai été vraiment agréablement surprise. J'ai fait pas mal de photos, et j'en ai mi un échantillon sur Gomenasai qui d'ailleurs est complet. Oui, il y a une limite de 4Mo. Donc j'en créerais surement un autre d'ici peu. Tout va bien ce soir. Et j'espère ne pas avoir à rajouter une ligne sur cet article pour dire le contraire.


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# Posté le lundi 20 juillet 2009 05:35

Modifié le lundi 14 septembre 2009 09:37

Elle aimait pas le caca, mais juste parce que ça rime.

Elle aimait pas le caca, mais juste parce que ça rime.
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photographie: Autoportrait. *



o Je suis le Lundi 27 juillet 2009. o

Il est 19h05. _____ J'ai passé la journée avec Alicia. Ca fait beaucoup de bien. C'est toujours fou tout ce que l'on a à se dire, toutes les deux. De 10h à 18h50. Presque 9h de dialogue ininterrompu. Je nous congratule vivement. Cette demoiselle m'avait manqué, voyez vous. Nos fameuses discutions aussi. Parler sans retenues aucunes. C'est bien avec elle, et elle seule que je peux parler ainsi. D'absolument tout. C'est ça qu'est bon, v'voyez. J'ai acheté un serre-(trop)-tête Hello Kitty. J'ai mes règles et j'ai mal au ventre. J'espère aussi que cette nouvelle incroyable vous répugne! Bien à vous, l'emmerdeuse de bonne humeur.
Il est 23h19. _____ J'ai passé une bonne heure à essayer de piger toutes les paroles de (presque) toutes les chansons de l'album de N'Relax. Il me reste encore quelques passages inélucidés et des chansons en anglais sur lesquelles je refuse de me prendre la tête. Sur la seule chanson que j'ai entièrement décryptée, ça donne: "Une fleur, sous ma robe, en douceur se dérobe. J'effleure ton ventre, et sans peur, sans un mot. L'herbe humide. Ton corps chaud me guide sous tes reins avides. Et j'attache mes cheveux. Tu m'embrasses, c'est délicieux. Ta main glisse dans mon dos, et mes lèvres brûlent ta peau. Je caresse ton visage. Je t'attends, mon corps est sage. Ta bouche claire dessine mes hanches. Je m'attache à toi, je danse. A la lueur du lever, j'ai vu ton regard flamber. Et mon corps s'est embrasé. Je suis morte sous tes baisers. Dans ta bouche, mes deux seins ne s'éffarouchent. Ta main au bord du ravin." [Je modifierais ça peut-être demain, ou plus tard si je me rends compte d'imperfections.] J'adore cette chanson. Une de mes préférées, sans l'ombre d'un semi-mili-doute aucun. Bonne nuit, gens.
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o Tu es le Mardi 28 juillet 2009. o

Il est 15h09. _____ J'ai vu The Reader à midi, avec mon père et sa copine. Woh... Je ne sais même pas quoi en dire. Il est fabuleux. Un thème vu et revu mais abordé de façon vraiment inédite. Des acteurs géniaux. La photographie est aussi sublime. Tellement d'émotions. Ce film m'a bouleversé. Vraiment. Si vous en avez l'occasion, courez donc le voir! Sinon, je voulais faire des photos cette aprèm', mais il est trop tard maintenant, alors demain sans doute. Je m'ennuie. Je voudrais que mon Amoureuse soit là. Elle me manque bien trop... Pendant la semaine où l'on pourra se voir, on va peut-être partir quelques jours. Mais rien n'est encore sur, alors je garde le reste de ces infos pour moi. J'essaye de ne pas trop y penser pour ne pas être trop déçue si jamais c'est annulé.
Il est 21h14. _____ Je m'ennuie, vous imaginez sans doute pas à quel point. Enfin, on a vu pire, hein. Je fais plus ample connaissance avec ma future camarade d'anglais. Donc, v'voyez, c'est relativement cool. J'ai toujours du mal à me remettre des mes émotions de The Reader, vraiment... Pfiou quoi. Hé, ce soir y a la deuxième édition de "Mon incroyable fiancé". Et là, le gars doit faire croire à sa famille qu'il a rencontré... un gars! Niahaha comme ça va être bon. Je vais pleurer je crois. Entre rire et désespoir face aux nombreux clichés sur les gays que je verrais, je pense! En même temps, quand ces préjugés n'existeront plus, je croirais en dieu. alors c'est dire!
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o Il/Elle/On est le Mercredi 29 juillet 2009. o

Il est 14h51. _____ Hier soir, je m'suis bien fendu la gueule devant Mon incroyable fiancé version gay. Comme je devais m'en douter: clichés et a priori à en revendre. Mais bon, on se dira simplement que TF1 fait des progrès, hein! Je suis en train de mettre la suite de "La chute" (et oui, enfin réalisée!) sur Mo-cuishle. J'en suis satisfaite. C'est bien ce qui compte, comme dirait l'autre! Et à présent, je peux m'emmerder dans les règles de l'art! You-pi.
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o Nous sommes le Jeudi 30 juillet 2009. o

Il est 00h02. _____ Je me suis remise au visionnage de The L Word. C'est trop bon, qu'voulez vous?! J'adore cette série. "Demain", mais donc plutot tout à l'heure, j'irais à la fac avec mon père pour finir de régler toute mon inscription. Il manquait encore de la paperasse. Puis l'après-midi, je vois Alicia! Ca me fait du bien. Pouvoir parler de tout. C'est une grande liberté que tout le monde n'a pas et qu'elle sait me donner. Si, ça, c'est pas une amie... Huhu je l'aime quoi! Puis sinon, j'ai chaud. Et mon Amoureuse me manque. Genre trop, v'voyez. Quand ça devient vraiment insupportable. Trop, quoi. Malheureusement j'peux pas faire grand chose pour remédier à ça. Même, rien du tout. Attendre. Faire passer le temps. N'y penser que le moins possible. Ouais, ben presque alors. "Plus facile à dire qu'à faire", n'est-ce pas. Allez, bonne nuit.
Il est 11h15. _____ Mon père et moi nous sommes sauvagement rendormis après le déclenchement de nos deux réveils. Nous irons donc à la fac demain, hein! J'ai fait un rêve cette nuit, mais alors c'était mais N'IMP, v'voyez! Un mélange de mon frère, ma mère, Marie, Laura, vacances, cochons, colère et pardons. Le truc qui cloche, c'est vraiment les cochons, on est d'accord! Mais bon, je vous épargnerais la suite décousue de cet étrange songe. Puis sinon, Barnabé (la souris en peluche de mon Amoureuse) se suicide violemment toutes les nuits. Il atterit pas juste en bas d'mon lit, hein, mais à un bon mètre! C'est un mystère.
Il est 16h09. _____ Avec Alicia, nous avons élaboré de fort nombreuses idées de photos. On en a pour trois séries différentes, et bien toute une journée! Surement lundi. J'ai vraiment hâte. Si (et oui, on y arrivera, oh!) on arrive à ce qu'on veut exactement, le résultat sera superbe! Niahaha je suis pressée (comme un citron!)! Du coup, là, je fais les listes de tout ce qui nous faudra: habits, accessoires (oh oui!), maquillage... Ca va être de la bombe baby (ou pas...)!
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o Vous êtes le Vendredi 31 juillet 2009. o

Il est 11h14. _____ Pendant une bonne heure, cette nuit, je n'ai fait que penser à Elle. Au mal que me fait son absence. C'est indicible... Je ne l'aurais vraiment rien vue ces vacances. Elle devient comme un rêve, que je ne peux pas même toucher. Comme si elle n'était pas réelle... Ca fait si mal. Tout d'Elle me manque. Et rien que ses yeux... Ses yeux perdus je n'sais trop où. Ses yeux posés sur moi, et dans les miens. Je voudrais qu'elle revienne, maintenant. Ca devient vraiment trop dur. Trop douloureux. Bien trop long. Et dire qu'il me faut encore attendre plus d'une semaine... Si jamais il vous vient l'idée saugrenue de me "remonter le moral", pitié, mais vraiment quoi, pitié, ne me sortez pas que "les retrouvailles n'en seront que plus intenses!" ou une connerie du genre. Merci bien, je suis déjà au courant.
Il est 17h33. _____ Je passe mes journées à regarder The L Word. Puis je tiens mes comptes. Je suis vraiment curieuse sur la question: "Combien de nanas Shane a-t-elle baisé?", du coup j'le saurais. Putain, ma vie est trépidente comme pas deux! Je crois que je devrais voir un psy.
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o Ils/Elles sont le Samedi 1er août 2009. o

Il est 18h24. _____ Quel choc ce matin en voyant cette date! Comme le temps passe vite! Mais en même temps, c'est si long sans Elle, bordel! Encore un peu plus d'une semaine. Va en falloir, du courage, c'est moi qui vous l'dit! Enfin bon. Aujourd'hui, j'ai vu Nina. On s'est tapées une petite blonde (une bière voyons!!), puis une délicieuse glace. Bref, jusqu'ici, on s'en fout royalement. Ensuite, on a vu Bronson au cinéma. Etrange. On le dit être l'Orange mécanique du XXIème. Mouais, peut-être pas. Mais c'est en tout cas un bon film. Violent à souhaits par contre. Bouarf, des frissons! Donc voilà, bonne journée en somme. Je vais bien!
Il est 22h31. _____ << " Elle aimait pas 。dit : haaan ta touffe me manque =D __mon dieu, si j'avais dit ca a une fille... MDRRRRRRRRRR >> _Alors, pour précision, je parlais à Stéphane, et "ta touffe" renvoie à ses cheveux! Mon dieu, j'ai vraiment de ces sorties parfois... Mais je m'aime dans ces moments, v'voyez! Je suis magique. Sinon, mes chevilles vont bien! Demain, je vois Olivier. Lundi, photos avec Alicia. Muarf, ça va être bon!


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# Posté le dimanche 26 juillet 2009 07:05

Modifié le lundi 14 septembre 2009 09:36

Elle aimait pas l'attente.

Elle aimait pas l'attente.
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Photographie: Moi par Alicia. *



o Je suis le Lundi 03 août 2009. o

Il est 11h56. _____ Hier, j'ai passé l'après-midi avec Olivier. Nous avons lu Hygiène de l'assassin. C'est toujours très fort, quand on fait ça. On se prête entièrement au jeu. On se glisse dans la peau de ses personnages fictifs. C'est vraiment bon! Puis, mon frère et moi y sommes retournés. Je pensais quand même, sincèrement, qu'il n'y aurait rien à dire. Merde, c'était le premier soir. Elle savait que nous serions là! Pas un effort, alors qu'elle m'avait promis. Je lui ai fait remarqué, et elle m'a dit que toute la semaine, ça irait. Ce soir, si ça ne me convient pas, je m'en vais. Cette après-midi, je vais faire des photos avec Alicia. J'ai hâte! J'espère qu'elles seront réussies. Et ce soir, (si j'arrive à trouver un minimum d'argent jusqu'ici...) je passe la soirée en ville avec ma Shoute donc, Rémi, Val' et Margaux. Ca me changera toujours un peu plus les idées. Et hier, mon Amoureuse m'a dit que pour nos quelques jours en amoureuses, ça se précisait...! Un énorme sourire ne m'a plus quitté pendant de longues minutes. Mon père n'y voit pas non plus de problèmes! Bordel, ce serait absolument... Génial. Comme elle me manque.
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o Tu es le Mardi 04 août 2009. o

Il est 11h17. _____ J'ai passé une bonne soirée. Du coup, je n'aurais pas vu E. de la journée. Ni de la soirée, cela va de soi. C'est sans doute préférable... Je pense que je vais passer une bonne partie de l'après-m' à trier les photos qu'Alicia et moi avons faites hier. Je sais déjà que beaucoup me plaisent. J'attends de voir ça en plus grand que sur l'écran de mon appareil photo! Je me suis aussi promi de regarder Gunnm dans la journée, avant que ma mère ne rentre du job. Dans mes souvenirs, c'est assez spécial, puis j'aimerais autant passer du temps avec elle. Je crois que c'est tout pour l'instant. Je crois que je vais à peu près bien.
Il est 16h23. _____ J'ai trié mes photos et j'en ai mi sur Mo-cuishle. J'ai regardé Gunnm, aussi, donc. La fin... "J'ai atteint mon rêve le jour où je t'ai rencontré. Et je ne le savais pas..." J'aurais presque versé ma larme! M'enfin, il était quand même bien "moins" violent que ce dont je me souvenais. J'ai eu mon Amoureuse au téléphone. Comme à peu près tous les jours, mais j'avais envie de le dire. Je vais bien.
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o Il/Elle/On est le Mercredi 05 août 2009. o

Il est 11h32. _____ Je vais bien. Hier soir, E. était parfaite. Je ne peux pas vous dire le bien indicible que ça me fait. La retrouver comme avant. Comme elle est vraiment, entièrement. Hier soir, j'étais heureuse. Mon Amoureuse me manque énormément. Mais j'ai réussi à relativiser. Dimanche, je serais dans ses bras, et jusqu'ici, elle m'envoit de la force. Je sens tout son amour, dans sa voix, dans ses mots. Ca aussi, en fin de compte, c'est du bonheur. Je vais bien, vraiment.
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o Nous sommes le Jeudi 06 août 2009. o

Il est 15h56. _____ Je suis assez occupée cette semaine. Enfin, "occupée" est un bien grand mot. Disons que j'ai des choses à faire. Ouais, regarder TLW par exemple! Ou ranger ma chambre... Passer du temps avec E.! Pour mon plus grand bonheur, puisque tout va bien avec elle. Rien à lui reprocher. Vous n'imaginez pas le bonheur qui m'emplit! Ce soir, elle nous emmène on n'sait où pour pique-niquer. C'est une surprise. Je pense que ce sera encore un très bon moment! J'ai un peu le cafard aujourd'hui. Mal aux dents, aussi. Fuper! Elles partent en sucette. Deux ans d'appareil dentaire pour rien. Hallelujah mes frères, hein! Enfin bon, ça ira mieux quand E. sera là et qu'on s'en ira pique-niquer je n'sais donc où. Bonne fin de journée.
Il est 20h00. _____ Elle nous a emmené à Aurec sur Loire. Sur une sorte de petite plage. C'était vraiment génial! Mon frère et moi nous sommens même baignés! L'eau était bonne. Un vrai régal pour les sens. Ca fait un bien fou, ce genre de moment, dénués de tout poids. Je suis fière d'elle, vous savez. Terriblement fière.
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o Vous êtes le Vendredi 07 août 2009. o

Il est 12h24. _____ Je passe tellement de temps sur cet ordi que j'ai un mal de chien à mon épaule droite. Bah ouais, vu que mon bras reste en suspend au dessus de ma petite souris. Ah c'est moche la vie, j'vous jure! Oh bah, ma meilleure keupine vient de me demander depuis combien de temps on se connait maintenant. Deux ans et deux mois. Boudiou, ça passe vite, c'est moi qui vous l'dit! J'en profite pour lui (re)dire que je l'aime, ma Laura. Puis euh sinon aujourd'hui... J'devais voir Stéphane mais vu le temps gris et orageux qui se traîne dehors, j'pense pas mettre un pied dehors. J'vais donc sans doute passer mon après-m' à regarder TLW. Puis hier soir, je me suis recoupé un peu les cheveux. C'est fou ça! Je veux que mes cheveux repoussent, qu'ils soient super longs, puis au final je les recoupe, toujours un peu. C'est toujours la même chose. Enfin bref, peu importe. Après son boulot, E. va voir J. (haaaan messages codés hein!). Ca m'angoisse un peu. Il y a des risques que ce soir, j'ai donc quelque chose à lui reprocher... D'un côté, je me dis qu'elle a tenu 4 soirs. Ce doit déjà être énorme pour elle. Je vois même son manque. Elle tremble. Mais elle tient! Je ne sais pas si j'ai le droit de lui en vouloir, si ce soir... Mais j'espère quand même très fort que tout ira bien, quand même. Je crois que je vais bien. Mon Amoureuse revient demain soir. Dimanche, je serais dans ses bras. Cette idée me rend joyeuse comme aucune autre. J'ai tellement hâte!
Il est 20h50. _____ Avec Laura, nous avons créé un blog. C'est stupidement plein de niaiseries à propos d'une amitié assez hors du commun, mais on nous en veut pas. Et puis c'est tout. P0rni-and-Kiri. Je suis juste heureuse de l'amitié qu'elle peut m'apporter. Je ne saurais la décrire, et j'essayerais donc plus tard sur notre blog. Puis voilà. J'ai eu envie (enfin, nous) de dévoiler un peu de ce lien unique qu'il y a entre nous. Voili voilouuu!
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o Ils/Elles sont le Samedi 08 août 2009. o

Il est 14h34. _____ Je vais voir ma grand-mère cette après-m'. Je crois que si elle aborde le sujet du "petit ami", je lui dirais que je n'ai pas de copain, mais bien unE copinE. Je crains sa réaction, je sais bien que pour elle, ce n'est pas "normal", qu'une femme va avec un homme, et c'est tout. Mais elle finira par l'accepter, je le sais aussi. Sans prétention, je sais l'amour qu'elle a pour moi, alors à défaut de comprendre, elle acceptera, oui. Enfin, c'est pas dit que nous en parlions. Je vais bien. Mon Amoureuse revient aujourd'hui. Ce soir, elle dormira à quelques kilomètres de chez moi, et demain, elle sera dans mes bras. Demain! Demain, demain, demain, demain, demain, demain, demain, demain, demain...!
Il est 18h33. _____ On en a évidemment parlé. J'ai pas pu. J'suis nulle pf. Mais c'est dur aussi! Puis E. ! Putain... J'me dis que je peux pas lui en vouloir mais bordel! Mais c'est tellement dommage! Elle avait tenu jusqu'ici! Il suffit qu'elle aille voir sa putain de copine pour que... Je la hais cette J. ! Je la déteste, c'est vicéral. J'ai la rage ce soir. Vraiment. J'ai qu'envie de dormir et de me réveiller demain.
Il est 22h53. _____ Nous avons regardé The Magdalene sisters. Je ne trouve pas vraiment quoi en dire. Effarant, c'est tout. Et, même si ca n'a strictement rien à voir, je pense définitivement(?) que les gays sont encore pires que les nanas (lesbiennes inclues!), alors c'est dire! Non mais vraiment, carpe diem quoi! Pff j'vous jure. Vivez heureux quoi, c'est ouf ça! Enfin ban, fé la vie, comme dirait l'autre! Mais bordel c'est qui l' "autre" à la fin? Il commence à m'faire chier lui aussi! Niaha, je pète un cable!
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o Dimanche 09 août 2009. o

Il est 12h22. _____ Je la revois enfin. Après ces deux longues semaines, après tous ses longs moments sans Elle. Après toutes ses vacances, en somme, que j'ai passé loin d'Elle. Je crois qu'on appelle ça le Bonheur absolu. J'ai hâte. Vous n'imaginerez absolument jamais à quel point. Pouvoir sentir sa peau se coller à la mienne. Sentir son odeur. Fermer les yeux et profiter pleinement de ces instants. J'en ai les larmes aux yeux tant l'envie est indicible.
Il est 13h44. _____ Et je bouillone dans cette attente insoutenable! Dans la semaine, j'ai relu Les enfants de la liberté de Marc Levy. C'est vraiment et incontestablement son meilleur bouquin. "... Lui dire que tout n'était qu'un absurde cauchemar, qu'au réveil j'ai retrouvé nos vies,comme ça, par hasard dans le coffre où maman rangeait mes affaires. [...] J'ai vu sa poitrine exploser, son regard se figer. Il m'a souri et ses lèvres imbibées de sang ont murmuré "Sauve toi, je t'aime". Son corps est retombé en arrière. J'étais là-haut sur le mur, lui en bas, baignant dans cette mare rouge qui s'étalait sous lui, rouge de tout l'amour qui foutait le camp."
Il est 20h38. _____ C'était simplement magique. La retrouver enfin. Du bonheur à l'état pur, oui, c'est bien cela. Je la revois dès demain. Elle dort à ma maison. Je vais retrouver aussi la joie de m'éveiller avec Elle. D'ouvrir les yeux sur son visage endormi. Sentir sa présence toute une nuit. Niaaaaaah bordel, je suis heureuse ce soir, c'est un truc de ouf', v'oyez! Et, oh, vous savez pas ce que mon Amoureuse m'a ramené de ses vacances? Une immense serviette de plage Hello Kitty! Elle est magnifique, j'vous dis pas. J'en suis amoureuse, presque! Je suis pas polygame! Hum, la folie me prend, navrée. Je suis euphorique, que voulez-vous?! Bien trop heureuse. Mon Ange, merci pour tout. Je t'aime plus que tout. Oh oui, je t'aime tellement..!


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# Posté le lundi 03 août 2009 06:05

Modifié le lundi 14 septembre 2009 09:35